O Corno e o Bebado...hahahahaha

Adorei Lu, ri muito com esse!!!
hahahahahaha
e ta certo se ñ posso confiar nem no meu ___ cm vou confiar nos outros!
hahahhahahah hahahahhaah ahhahahahahhha

* 11 expressões usadas pelas mulheres... e seus reais significados:

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Fodeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...




OBS: se vc for homem cuidado ao responder essas expressões...nem sempre querem dizer oq parecem...hahahahahahhaha

Receita para fazer AMOR...

* depois de mais de um mês sem postagens...nd cm voltar em grande estilo!!! hahahahah confiram...

COMO FAZER AMOR

Ingredientes: • 4 olhos;
• 4 pernas;
• 4 braços;
• 2 pacotes de leite;
• 2 ovos;
• 1 tigela;
• 1 banana

Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massage os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.

Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

5- ao elevar a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a humedecer preferencialmente. (NÃO PERNOITAR).

O bolo estará pronto quando a banana amolecer.
Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações: - se você se encontra numa cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso; - não lamba a tigela depois de usada; - caso o bolo cresça, fuja…..


Sim né dona Nessa, depois eu ki sou a depravada...ta bom sei...hahahahah

Rapidinhas...uiiiiiiiiiiiiii hahhahah

1. COM FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico: ee
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.


2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!


3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.


4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??


5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres


6 . TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.


7. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.


8 . MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!


9 . AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10 . VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.


11 TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!


12 MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.


13 BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.


14 VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Repórter entrevistando um Gaúcho. ( pra descontrair hahahah )

A Explicação da Doença da Vaca Louca: até que enfim!

Ela começa a gravar:

"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a loucura das Vacas?"

O Gaúcho olhou para a moça e respondeu:
"Bueno! Tu sabias que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"

"Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia?"

"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"

O Gaúcho, já meio irritado, responde:

"Mas que barbaridade!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinhas quatro vez por dia, e só te comesse uma vez por ano, tu também não ficaria louca?

Fazer amor é uma terapia...hahahahaha todos precisamos!

1. Fazer amor [] é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra. (!!!)

2. Fazer amor [] de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. (Todo mundo merece um banho a dois!!!)

3. Fazer amor [] queima as calorias durante a cena romântica. (Todo mundo merece!!!)

4. O sexo [] é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas [] ,ou outro esporte que solicite equipamentos especiais. (Vamos malhar!!!)

5. O sexo [] é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. (Todos os homens merecem!!!)

6. Quanto mais sexo [] praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! (Todas as mulheres merecem!!!)

7. O sexo [] é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. (Chega de nervosismo!! !)

8. Beijar [] todos dias mantém triste o dentista. O beijo [] secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.(Huuuuummmmm! !!)

9. O sexo [] realmente alivia as dores de [] cabeça [] . Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. (Tylenol nunca mais!!!)

10. Fazer muito amor [] descongestiona o nariz fechado [] . Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias. DESFRUTE DO SEXO!!!!!!!! !!!!

Esta mensagem foi enviada para que tenha boa [] sorte [] no sexo [] . A original se encontra em uma casa de Palaiseau. Já viajou ao redor do mundo nove vezes. Agora chegou a você A 'Fada Quente do Sexo' te visitará depois de quatro dias de receber esta mensagem, sempre e quando a reenviar. Se não o fizer, não desfrutará de bom sexo durante o resto de tua vida. Com o tempo você se tornará celibatário e teus genitais apodrecerão e [] cairão [] . Isto não é uma piada. Mande copias a todas as pessoas que considera que necesitam de sexo (quem não necessita?)! Não envie dinheiro, porque o destino de teus genitais não tem preço. Não guarde esta mensagem. Esta mensagem deve sair do teu email em 96 horas. Por favor mande 10 cópias e verá o que te sucede em quatro dias!!!


Façam Amor com seus parceiros(as) e desfrutem dessa maravilhosa terapia que faz bem a mente e ao corpo.

Assalto Japonês...piadinhaaaaaaa hahahah

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba,

quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.



A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'

A japonesada obedeceu em silêncio.

'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'

E eles obedientes foram se apresentando:



Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku.

VANTAGENS DE TER UM AMANTE ...(um, dois, três, hahahahah)

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que
toda mulher
precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:
1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos
filhos, da
esposa e da casa.
2. O outro cuida de você.
3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das
dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a
sua ausência.
5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso
de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só pra você..
7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as
vezes até de meia.
8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você..
9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em
casa.
10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona
perfeitamente..
1. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem
que comprar no supermercado, padaria e etc.
12. O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne
que você vai adorar.
13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de
acordar cedo.
14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem
te ver.
15. Ah....esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai
tomar cerveja
com os amigos numa sexta-feira!! - ele estará com você
enquanto o
corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você,
passará para
o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar
outro.



Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a
pelo menos
cinco amigas, em 10 minutos, você ficará só.
Não deixe esta corrente parar.
Você pode ajudar.
Contamos com você!!!!!

Falo a língua dos loucos porque não conheço a móribida
coerência dos
lúcidos...(Luíz Fernando Verissímo)


Correntes de e-mail...precisamos seguir meninas, bora atraz de um amante... hahahhahahahah

Mulheres Sexo Verdades Mentiras...

Sexo visto pelo olhar feminino...mulheres tbm gostam!!!

Vida de cientista/pesquisador deve ser fantástica!!! E ainda recebem para isso!!!

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você soltar pum constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)


O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

('Querida, cheguei! O que é is.....')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas..

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm..)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar a outra mão, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)




* Leo tbm quero ser uma porquinha na próxima vida!!!
hahahahahahha
da pra começar a treinar pra isso?
hahahahhahahahahha
hahahahhahaha
bju Lindooooooooooooooooooooo

A melhor do Joãozinho. Até hoje!!!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa....
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 X 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, professora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 X 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 X 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora.
Hahaha, se fuderam, 5 X 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 X 0. Eu sou foda!!!



* a melhor mesmo!!!
hahahahahhahaha
hahahahhaahah

FLAGRANTES DO DIA A DIA !!!...

A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido

estuprada?

E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!



________________________________





A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me

explicar

o que é isto?

E ele responde: - Só pode ser azar!



________________________________





Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um

médico

da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você

está em guerra, não é verdade?



________________________________





O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

-Ele a maltrata? Bate em você?

- Não, quer que eu seja fiel!



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A mulher diz, apavorada, ao amante:

- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?

- Pule pela janela!

- Mas nós estamos no 13º. andar!

-Agora não é hora para superstições!



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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O

que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela....



________________________________





Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua

pele,

dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.



________________________________





Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e

fala:

- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer

se eu

for cortar a grama assim, completamente nu?



A mulher olha pra ele e responde: -

Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...




* adoreiiiiiiiiiiii
hahahhahha
bj Mano

Piada, piadinha, piadexxxx...hahahahaha...eu num oiei num Zé...hahahaha

OCÊ MI OIÔ !!!





Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...


O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.

Aí se casaro.

No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.

Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:

- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:

- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.

Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..

Tava um capricho só a camisola.

Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.

Maria então diz:

- Meu Deusducéu, cumé qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?

Aí o Zé fala:

- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?.......



* vlw Mano hahahah
muito boa!
te amuuuu de paixão!
tu sabe né?
bjokasssssssssss

Agora é a Vez das Mulheres kkkk‏

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar. (rss)

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. KKKKK

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.:Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (heheheh)

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque ele seria mulher. (hehehe)

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.(viu?)

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...(aeeeeeeeee !!!!!)


hahahahahaha
amiga oq seria de mim sem vc pra alegrar meu e-mail...
hahahahhahahahah
bjus
amuuuuuu vc!
Vanessa - Nessa
queria colocar nossos apelidos carinhosos
mas né, deixa em segredo...
hahahahahahahha

Atendente de tele-marketig...

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!




*Boa!!!
Vlw Adriano...

56 questões elaboradas por mulheres e respondidas por homens legitimamente machos

01) Por que os homens não urinam sentados?
Urinar de pé, defecar sentado. É lei.
02) Por que os homens, depois de urinar, não abaixam a tampa do vaso?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

03) Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, urinam fora dos vasos?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo, o jato nem sempre vai para onde o “bicho” está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

04) Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Para marcar território.

05) Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
Só de sacanagem!

06) Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
Ponto o quê???

07) Por que os homens adoram transar “por trás”?
Para podermos continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

08) Por que os homens pegam vídeo pornô sem estória?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

09) Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
Na verdade, não é com a sua melhor amiga. É com todas as suas amigas.

10) Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Porque é nojento!

11) Por que os homens gostam de girar o “pinto” como se fosse uma hélice de helicóptero?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo… laço de cowboy.

12) Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

13) Por que os homens têm tesão em meninas com uniforme de escola?
Ah, meninas com uniforme de escola…

14) Por que os homens têm tesão na Xuxa?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.

15) Por que os homens empurram a cabeça da gente para baixo quando querem um boquete?
Porque se pedir, vocês não vão.

16) Por que os homens só têm uma camisinha na carteira?
Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo, não precisaremos de mais de uma.

17) Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
De repente sobra pra gente!

18) Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é p#ta?
Na verdade, todas são p#tas. As que gostam de dar apenas assumiram.

19) Por que os homens têm duas bolas e não uma?
Para poder dar a segunda e dormir.

20) Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Objetividade.

21) Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Detestamos falta de objetividade.

22) Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque vai passar o vídeo tape do jogo na TV.

23) Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

24) Por que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher?
a) Cerveja está sempre molhadinha.
b) Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c) Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema.
d) Cerveja não tem mãe.
e) Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
f) Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
g) Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

25) Por que os homens brincam de dar toalhadas uns nas bundas dos outros?
Porque dói, oras!

26) Por que os homens têm nojo do próprio sêmem e ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo p%$#* por aí…

27) Por que os homens não fazem strip tease para a gente?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.

28) Por que os homens gostam de ouvir que o pinto deles é “o máximo”?
E não é? Ainda mais para vocês, que não têm. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

29) Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo: Que graça teria comer a Angelina Jolie e levar essa informação para o túmulo???
30) Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então está aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior…

31) Por que os homens ficam “aniquilados” quando gozam?
Pô! Depois de manter o “bicho” levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado mesmo!

32) Por que os homens têm tesão na nossa irmã caçula?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de colegial…

33) Por que os homens ficam “cheio de dedos” quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
O que a gente quer mesmo é bater contra a vontade de vocês. Mas é legal dar uma amaciada no bife antes de comê-lo.

34) Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você acha que só você é gostosa???

35) Por que os homens avisam quando vão gozar?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.

36) Por que os homens gostam de ver a gente chupando o “bilau” deles?
Vocês ficam tão bonitas…

37) Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha p#tinha?”
Porque você é minha. Se não fosse chamava de “p#tinha do próximo”

38) Por que os homens usam aquelas cuecas Zorbas horríveis?
São mais confortávei e baratas. Ah, vai… não são tão feias assim…

39) Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim . Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

40) Por que os homens seguram a base do pênis na hora da masturbação?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

41) Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte).

42) Por que os homens fazem campeonato de punheta?
Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe… Já siririca não tem jeito, né?

43) Por que os homens negam que fazem troca-troca na infância?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado, é?

44) Por que os homens não gostam quando a gente passa o dedinho no ânus deles?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.

45) Por que os homens adoram coçar o saco?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…

46) Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Porque ficamos parecendo o Bozo.

47) Por que os homens acordam de pau duro?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de colegial).

48) Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?
Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um McGiver.

49) Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.

50) Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

51) Por que os homens se preocupam tanto com o tamanho dos seus pênis?
Ué, pensei que fosse importante. Sei lá, pelo impacto…

52) Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?

53) Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

54) Por que todo adolescente homem tenta chupar o próprio pinto?
Mas aonde é que você viu essa bizarrice??? Só pode ter sido aquele seu irmãozinho Bambi, de novo.

55) Por que os homens, quando usam papel higiênico depois de urinar, ficam com um pedacinho grudado no pênis?
Papel higiênico no pinto??? Não pode! A última gota é sempre da cueca.

56) E, por que, meu Deus, os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!

* só podia ser o Leo...hahahah
bjus meu lindo!!!

Poema dele e a resposta dela.........

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom suco e um pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
Tudo pronto bem cedinho
Depois irei para o trabalho
E você para o mercado

Daí você corre pra casa
Rapidinho arruma tudo
E corre pro seu trabalho
Para começar o seu turno

Você sabe que de noite
Gosto de jantar bem cedo
De ver você bem bonita
Alegre e sorridente

Pela noite minisséries
Cineminha bem barato
Nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que gosta de comer besteiras....

Você não acha, querida
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor
Que logo seremos esposos!**


POEMA ESCRITO POR ELA (resposta)


Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
Como sua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
Com o Visa tarja dourada

Sair com minhas amigas,
Comprar só roupa de marca
Sapatos só exclusivos
E as lingeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo meu vestido
E você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
Prá começar a semana,
Ponha aviso num jornal
Com letras bem destacadas


HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!



Grande Vanessa....boa, muito boaaaa!!!

GERAÇÃO 2 - Essa vai surpreender vc!!!

Aguardemmmmmm!!!
GERAÇÃO2...VAI BOMBARRRRRRRRRRRRRR
Certo ki vaiiiiiiiiii

Bju Raffa...sucesso a vcs!

Teu segredo...

Se é errando ki se aprende eu aprendi com vc!!!
Vc me entristeceu sem saber...
Eu tive ki mudar foi preciso...
Teu segredo roubou meu sorriso!!!

- chora coração!!!

Eita... carcicias por R$ 5,00 pilinha...vixiiii hahahahahahh

O Gauchão entra num bordel e vê anunciado acima na parede:

Canha__________________ R$ 1,50
Cerveja_________________ R$ 4,50
Pastel__________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha______ R$ 3,00
Caricias no órgão sexual ____R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão

e chama uma das três gurias que ali estão servindo:

- Ô guria, com licença...

- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?

- É tu que acaricia os órgão sexual dos freguês?

- Sou eu mesma... - responde ela, com voz “caliente” e um olhar bem sensual.

- Então, tu me lava bem as mão e me serve um pastel!!!



Independente da grossura, temos que ter higiene!!! Hehehehe...


Muito boa Leo!!!
bjokasssssssss
Amu de paixão!!!!

Banda Geração 2 - aguardem...essa vai bombar!!!

Integrantes:

Clédio voz e violão
Raffa voz e violão
Simone voz
Everaldo guitarra e Voz
Muriel baixo e Voz
Zé Luciano gaita e voz
Lucas gaita e Teclados.
Gladimir bateria e Voz


EM BREVE NOVIDADES SOBRE A BANDA...
VOCÊS Ñ PERDEM POR ESPERAR... hahahahahahahah


Ai Rafa...tenho certeza ki vai bombarrrrrrrrrrrrrrrr
bjokassssssssss

AMÁ-LA ou AMAR-TE? (Eis a questão...rsrsrs)

AMÁ-LA ou AMAR-TE? (Eis a questão...rsrsrs)

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...



Muito boaaaaaaaaaaaaaaa
Grande Vanessa...hahahahha
bjusssssssssss

PURA VERDADE...dita por um homem!!!

GISA...MAIS UMA PÉROLA PRO BLOG...UM DIA OS HOMENS PENSARÃO COMO LUIZ FENANDO...



Um homem Inteligente Falando das Mulheres

Luiz Fernando Veríssimo



O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém.
Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

1. Habitat

Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
.
2. Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro.
Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

3. Flores

Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

4. Respeite a natureza

Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

5. Não tolha a sua vaidade

É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping.
Entenda tudo isso e apoie.

6. Cérebro feminino não é um mito

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração.
Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre ela.
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.

Porque só tem mulher, quem pode!


* será Mauro?
bjokasssssssssss

Não dá pra sair com um Zé Ruela qualquer...

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar amanhã?‘. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: ‘Claro, vamos sim‘. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?‘ Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor mudar de assunto…

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre benhê!!! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.

É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão de dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens‘. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte… PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA‘. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda‘. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar ‘E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha… Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo…‘. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra… me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo ’será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar…’ Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?‘.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO…MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata ‘HUMMM… tá cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito perfume, porra’). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso ‘É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero’. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa…………………………………………………………R$ 200,00

Lingerie……………………………………………………….R$ 80,00

Maquiagem……………………………………………………R$ 50,00

Sapato………………………………………………………..R$ 150,00

Depilação……………………………………………………..R$ 50,00

Mão e pé……………………………………………………..R$ 15,00

Perfume……………………………………………………….R$ 80,00

Pílula anticoncepcional………………………………………R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amiguinhos HOMENS, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.


* O pior é ki eles nem notou...unhas feitas, cabelos escovado, roupa nova...e a mulherada cheia de boas intenções - hahahahahahahahah
aff...só tu mesmo amiga
bjus te amuuuuuuuuuuuuuuu
os créditos desta postagem vão para Vanessa Santos...hahhahhah hahahahahhh

Essa Paixão Virou Chiclete - Ivonir Machado e os Novos Garotos...

* recordações...
afinal relembrar é viver...hahahahhaah

Homens de Honra...melhor filme que já vi!!!

Vi esse filme no primeiro semestre do curso de segurança do trabalho, o qual tranquei no segundo semestre por motivos pessoais...enfim esse filme foi o melhor que já vi...muito motivador!!!





* se tiverem oportunidade assistam...é MARA!!!




* E NUNCA DESISTAM DOS SEUS SONHOSSSSSS...

Homem é td palhaço...hahahhaha

* gente postei isso pq acho um saro nos mulheres ficarmos falando que os homens são isso, são aquilo, aquele outro hahahahahhaha...mas no fundo no fundo...ñ vivemos sem eles...

MULHERES PRECISAM DE HOMENS
ASSIM CM
HOMENS PRECISAM DE MULHERES
então chega de guerra de sexo né!!!

hahahahahahhaah
mas que é engraçado é!!!
hahahahhahahaha

Relações Virtuais...pior que acontece...

* gente isso é muito lokooo...




- cm pode ter um relacionamento assim tão intenso com alguém que ñ vê...um relacionamento sem toque, sem cheiro, sem carinho, sem ouvir a voz do outro quando te faz um galanteio...ñ intendo...ñ consigo ficar sem ver, sem sentir o cheiro, um carinho, aquela voz mansinha me cortejando...ñ tem graça se ñ tiver essas coisas...

- gente td bem que o mundo de hoje é virtual, mas algumas coisas ñ podemos deixar acontecer...coisas que nos fazem mal temos que filtrar...esse mundo moderno...ta looooko!!!

* ainda sou do bom e velho CARA-CRACHA hahahahahahhahahahah
mas ká um ká...
-só pra pensar um pouquinho...

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe...

Este texto é da Oprah Winfrey, apresentadora conceituadíssima dos Estados Unidos. Não preciso fazer considerações a respeito do texto, porque eu assino em baixo.


Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe;
Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia,foda-se, mande pro inferno, esquece!, vocês não podem ser amigos. Um amigo não destrataria outro amigo.
Não conserte.
Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que 'ele vai melhorar'.
Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar,faça um escândalo.
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você, mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
Não o torne um semi-deus.
Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
Nunca deixe um homem definir quem você é.
Nunca pegue o homem de alguém emprestado.
Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate. Todos os homens NÃO são cachorros.
Você não deve ser a única a fazer tudo…compromisso é uma via de mão dupla.
Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar.
Uma relação consiste de dois indivíduos completos,procure alguém que irá te complementar… não suplementar.
Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
Faça-o sentir falta de você algumas vezes… quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha…
Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem.
Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo oque você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros…
Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). Você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.
O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas: Dr. Phill
Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.
Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções.

Faça a escolha certa.



* Grande Leo...ñ sei pq mas me identifiquei com esse e-maillll
afinal to sempre fugindo de vcs homens hahahahhahah
bjus te adoro...mesmo quando fujo...hahahahahahha

OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA...

- Primeiro; queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo; nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.


Um mês depois voltam a se reunir.

São Pedro começa o discurso:
-O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.

-O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...

As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, senhor?

São Pedro responde:
-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...



* ki horrorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
hahahahahhahahhahahahah
Valeu Leo pelo e-mailllllll...
esse cara entende as mulheres hahahahhaahhaha

Fazer uma mulher feliz é muito fácil.

Só é necessário ser:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Apaixonado
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Psicólogo
15) Psiquiatra
16) Terapeuta
17) Audaz
18) Simpático
19) Esportista
20) Carinhoso
21) Atento
22) Cavalheiro
23) Inteligente
24) Imaginativo
25) Criativo
26) Doce
27) Forte
28) Compreensivo
29) Tolerante
30) Prudente
31) Ambicioso
32) Capaz
33) Valente
34) Decidido
35) Confiável
36) Respeitador
37) Amante
38) Sensível

UFFFF...




E é muito importante ainda, não

esquecer as datas:

Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.




E também:

Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.





Como ganhar pontos com a mulher:

1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)


1) Tarefas simples


1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que sua obrigação).


1. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
2. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
3. Você mata o rato (+10)



2) Social


1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Bruninha (-4)
4. Bruninha é loira e magra (-16)
5. Bruninha o conhece (-180)



3) No aniversário de casamento ou namoro...


1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)



4) Passeios com amigos ...


1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Bruninha vai junto!!! (-500)



5) Uma noite fora ...


1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Bruninha e ela faz aquela cena: 'Queriiiiiiiidooooo , há quanto tempo!!!' (-750)



6) Grandes questões...


1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Bruninha (-450)



7) Comunicação (ela quer contar algo)


1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Bru...Bruninha' , enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio)..




Você percebeu que agradar uma mulher

é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiii iiito fácil!!!

Basta um pouco de boa vontade ...

Entendeu ??!! ...



COMO AGRADAR UM HOMEM?


01 - TRAGA UMA CERVEJA E JÁ VENHA SEM ROUPA.

Única...Expressão Banda Show

Revisão gramatical feita pelo clube das loiras - só uma brincadeira, ñ fiquem chateadas por favor....hahahaha

Revisão gramatical feita pelo clube das loiras

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando ao tio onde vai.



* Valeu Clédi
adoreiiiiiiiiiiiiiii
hahahaha
bjus
adoro vc de paixão
se sabe ne??

Saiba o que é Planejamento!!!....

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco
jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!

- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: -
Gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina
pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro.... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

O padre e a freira...

O padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar. No caminho, o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscar-nos.

A irmã, toda molhada e cansada, concordou feliz da vida!

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:

- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.

No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?

- (O padre, bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio.. O senhor pode pegar o cobertor para mim?

- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois, a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- (O padre, babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?

- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?

- Claro irmã, pois não!

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.

Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

- Padre. O senhor ainda esta acordado?

- (O padre, engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?

- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?

- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo!

- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, CARAMBA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A DROGA DO COBERTOR!

E agora vai fazer uma oração e pedir perdão pelos seus maus pensamentos...

INSCRIÇÕES ABERTAS (Vagas Limitadas)

Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência: O Cérebro

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filha(o) (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs) 3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) meu primeira Nissin Miojo sem queimar a Panela...
3. Exercícios práticos - Ferver a água antes de por o macarrão.

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência) ;
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos) ;
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia) ;
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O teste drive foi ótimo...agora vamos fazer pra vale!!! eita...hahahah

Bula do Homem...

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas .É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5.. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL!!!!!

drimmmm
drimmmm
drimmmm
-alô é da farmacia?
sim
-td bem? vcs tem homem?
sim
-me manda uma cx p favor!
ñ quer saber o preço Sra?
- ñ se for do - oh meu deus - o preço ñ importa...depois ki li a bula...to pagaaaaaano!!

drimmmmm drimmmmm drimmmmm
- alô...Bebel pima nem sabe, discubi um remedinhu...ki o senado nem vai mas me faze falta...hahahah

hahahahhaha
Lady Katy é dose....hahahahahah


Nessa - pima...tinha ki se tu né!!! hahahahahah
depois eu ki só safada!!! purrrr favorrrrrrrrrrrrrrrrrr

Essa é a melhor!!!

O Fantastico Mundo da Gisa - no meu mundo mulher jamais trai!!! mas bem ki pode se vingar...hahahahah
Vingança é uma coisa, traição é outra...hahahaha

Mulher Não Trai, Mulher Se Vinga

Aviões do Forró

Composição: Elvis Pires e Rodrigo Mell

Mulher não trai, mulher se vinga
Mulher cansou de ser traída
Mulher se vinga, mulher não trai
Eu era boba, não sou mais...

Ficar em casa esperando você (Já foi)
Ficar dizendo o que devo fazer (Já foi)
Você curtindo aí a sua vida
E eu perdendo amigos e amigas...
Ficar te amando e você nem aí (Já foi)
Se divertindo e zombando de mim (Já foi)
Você curtindo ai a sua vida
E eu perdendo amigos e amigas...

Escuta meu bem
Eu não fico atrás
Entre um homem e uma mulher
Os direitos são iguais... (2x)

Eu bato de frente
É dente por dente, é olho por olho...

Mulher não trai, mulher se vinga
Mulher cansou de ser traída
Mulher se vinga, mulher não trai
Eu era boba, não sou mais... (2x)

Homens.............

AS VANTAGENS DE SER HOMEM (piada)
Cão ------>melhor amigo do homem
Cadela---->puta

Vagabundo ---->homem que não trabalha
Vagabunda ---->puta

Touro ---->homem forte
Vaca ----->puta

Pistoleiro ---->homem que mata pessoas
Pistoleira ---->puta

Aventureiro ---->homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ---->puta

Garoto de rua ---->menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ---->puta

Homem da vida---->pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ---->puta

O galinha ---->o “bonzão“, que traça todas
A galinha ---->puta

Tiozinho ---->irmão mais novo do pai
Tiazinha ---->puta

Feiticeiro ---->conhecedor de alquimias
Feiticeira ---->puta

Maluf, ACM, Jader---->Políticos
A mãe deles --------->putas

E para finalizar...
Puto ---->nervoso, irritado, bravo
Puta ---->puta

Depois de ler este e-mail:
Homem ---->vai sorrir
Mulher ----->vai ficar puta
kkkkkk...bom fim de semana


Valeu amigo...adorei o e-mail!!!
mas certo ki fikei puta da cara com ele!!!
hahahahahahhah
bjokasss Anderson
só ñ vou te deixar sem feijão
pq sou boazinha
bomzinho - homem bom
boazinha - mulher boa(de boa pessoa, pessoa de coração bom) ki isso fike claro...hahahahahahhahahaha
hahahhahahahahahahahha
bjssss

Só Uma Fugidinha!!! uma, duas, três...quantas tivermos vontade!!! hahahah

Jamais leve trabalho para casa!!!

NA FUNERÁRIA

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar
corpos antes destes serem sepultados ou cremados. Examina um corpo,
identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre
que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- 'Desculpe, Sr. Chagas (pensa o funcionário), mas não posso mandá-lo para
o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade!'

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para
casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'

Depois, abre o frasco... Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita,
estarrecida:

- "OH, MEU DEUS!!!!! O CHAGAS MORREU?!?!?"

Moral da história: Jamais leve trabalho para casa!!!



* valeu Clédi...hahahahhahah

CRÔNICA DO AMOR...

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

* Valeu Leo...bju te gosto muiiito!!! sério!!!

Mulher não trai...Mulher se vinga!!!

VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles
o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente
de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina.

* hahahahahhahahah


VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe
compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a
esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah…! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

* hahahahah muito boa!!!


VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça
uma curiosidade.Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu
trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me
traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando
a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim… me lembro! responde o marido.
- Pois é… aquele corpo já foi todinho meu!

* tomaaaaaa...hahahahah


VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.
Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem…. chegue mais perto… Eu quero…lhe fazer
uma confissão!
-Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. insistiu o marido.
- Eu preciso morrer…em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, est bem! Pode falar!
- É o seguinte… Eu saí… com a sua irmã…
com a sua mãe e…com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. disse e mulher.
- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.


* bah c a irmã e a mãe!!! esse se puxou...


* e-mail encaminhado por Vanessa Santos...obrigado!