1. COM FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico: ee
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??
5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres
6 . TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.
8 . MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9 . AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10 . VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11 TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
12 MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13 BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
14 VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
Repórter entrevistando um Gaúcho. ( pra descontrair hahahah )
A Explicação da Doença da Vaca Louca: até que enfim!
Ela começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a loucura das Vacas?"
O Gaúcho olhou para a moça e respondeu:
"Bueno! Tu sabias que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"
"Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia?"
"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"
O Gaúcho, já meio irritado, responde:
"Mas que barbaridade!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinhas quatro vez por dia, e só te comesse uma vez por ano, tu também não ficaria louca?
Ela começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a loucura das Vacas?"
O Gaúcho olhou para a moça e respondeu:
"Bueno! Tu sabias que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"
"Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia?"
"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"
O Gaúcho, já meio irritado, responde:
"Mas que barbaridade!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinhas quatro vez por dia, e só te comesse uma vez por ano, tu também não ficaria louca?
Fazer amor é uma terapia...hahahahaha todos precisamos!
1. Fazer amor [] é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra. (!!!)
2. Fazer amor [] de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. (Todo mundo merece um banho a dois!!!)
3. Fazer amor [] queima as calorias durante a cena romântica. (Todo mundo merece!!!)
4. O sexo [] é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas [] ,ou outro esporte que solicite equipamentos especiais. (Vamos malhar!!!)
5. O sexo [] é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. (Todos os homens merecem!!!)
6. Quanto mais sexo [] praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! (Todas as mulheres merecem!!!)
7. O sexo [] é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. (Chega de nervosismo!! !)
8. Beijar [] todos dias mantém triste o dentista. O beijo [] secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.(Huuuuummmmm! !!)
9. O sexo [] realmente alivia as dores de [] cabeça [] . Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. (Tylenol nunca mais!!!)
10. Fazer muito amor [] descongestiona o nariz fechado [] . Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias. DESFRUTE DO SEXO!!!!!!!! !!!!
Esta mensagem foi enviada para que tenha boa [] sorte [] no sexo [] . A original se encontra em uma casa de Palaiseau. Já viajou ao redor do mundo nove vezes. Agora chegou a você A 'Fada Quente do Sexo' te visitará depois de quatro dias de receber esta mensagem, sempre e quando a reenviar. Se não o fizer, não desfrutará de bom sexo durante o resto de tua vida. Com o tempo você se tornará celibatário e teus genitais apodrecerão e [] cairão [] . Isto não é uma piada. Mande copias a todas as pessoas que considera que necesitam de sexo (quem não necessita?)! Não envie dinheiro, porque o destino de teus genitais não tem preço. Não guarde esta mensagem. Esta mensagem deve sair do teu email em 96 horas. Por favor mande 10 cópias e verá o que te sucede em quatro dias!!!
Façam Amor com seus parceiros(as) e desfrutem dessa maravilhosa terapia que faz bem a mente e ao corpo.
2. Fazer amor [] de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. (Todo mundo merece um banho a dois!!!)
3. Fazer amor [] queima as calorias durante a cena romântica. (Todo mundo merece!!!)
4. O sexo [] é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas [] ,ou outro esporte que solicite equipamentos especiais. (Vamos malhar!!!)
5. O sexo [] é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. (Todos os homens merecem!!!)
6. Quanto mais sexo [] praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! (Todas as mulheres merecem!!!)
7. O sexo [] é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. (Chega de nervosismo!! !)
8. Beijar [] todos dias mantém triste o dentista. O beijo [] secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.(Huuuuummmmm! !!)
9. O sexo [] realmente alivia as dores de [] cabeça [] . Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. (Tylenol nunca mais!!!)
10. Fazer muito amor [] descongestiona o nariz fechado [] . Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias. DESFRUTE DO SEXO!!!!!!!! !!!!
Esta mensagem foi enviada para que tenha boa [] sorte [] no sexo [] . A original se encontra em uma casa de Palaiseau. Já viajou ao redor do mundo nove vezes. Agora chegou a você A 'Fada Quente do Sexo' te visitará depois de quatro dias de receber esta mensagem, sempre e quando a reenviar. Se não o fizer, não desfrutará de bom sexo durante o resto de tua vida. Com o tempo você se tornará celibatário e teus genitais apodrecerão e [] cairão [] . Isto não é uma piada. Mande copias a todas as pessoas que considera que necesitam de sexo (quem não necessita?)! Não envie dinheiro, porque o destino de teus genitais não tem preço. Não guarde esta mensagem. Esta mensagem deve sair do teu email em 96 horas. Por favor mande 10 cópias e verá o que te sucede em quatro dias!!!
Façam Amor com seus parceiros(as) e desfrutem dessa maravilhosa terapia que faz bem a mente e ao corpo.
Assalto Japonês...piadinhaaaaaaa hahahah
A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba,
quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando:
Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku.
quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando:
Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku.
VANTAGENS DE TER UM AMANTE ...(um, dois, três, hahahahah)
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que
toda mulher
precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:
1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos
filhos, da
esposa e da casa.
2. O outro cuida de você.
3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das
dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a
sua ausência.
5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso
de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só pra você..
7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as
vezes até de meia.
8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você..
9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em
casa.
10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona
perfeitamente..
1. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem
que comprar no supermercado, padaria e etc.
12. O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne
que você vai adorar.
13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de
acordar cedo.
14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem
te ver.
15. Ah....esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai
tomar cerveja
com os amigos numa sexta-feira!! - ele estará com você
enquanto o
corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você,
passará para
o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar
outro.
Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a
pelo menos
cinco amigas, em 10 minutos, você ficará só.
Não deixe esta corrente parar.
Você pode ajudar.
Contamos com você!!!!!
Falo a língua dos loucos porque não conheço a móribida
coerência dos
lúcidos...(Luíz Fernando Verissímo)
Correntes de e-mail...precisamos seguir meninas, bora atraz de um amante... hahahhahahahah
toda mulher
precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:
1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos
filhos, da
esposa e da casa.
2. O outro cuida de você.
3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das
dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a
sua ausência.
5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso
de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só pra você..
7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as
vezes até de meia.
8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você..
9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em
casa.
10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona
perfeitamente..
1. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem
que comprar no supermercado, padaria e etc.
12. O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne
que você vai adorar.
13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de
acordar cedo.
14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem
te ver.
15. Ah....esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai
tomar cerveja
com os amigos numa sexta-feira!! - ele estará com você
enquanto o
corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você,
passará para
o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar
outro.
Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a
pelo menos
cinco amigas, em 10 minutos, você ficará só.
Não deixe esta corrente parar.
Você pode ajudar.
Contamos com você!!!!!
Falo a língua dos loucos porque não conheço a móribida
coerência dos
lúcidos...(Luíz Fernando Verissímo)
Correntes de e-mail...precisamos seguir meninas, bora atraz de um amante... hahahhahahahah
Assinar:
Postagens (Atom)
